МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ. Бесплатный онлайн-курс уже 24-26 апреля!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?

Главная Психология отношений Эмоциональное насилие в отношениях: что делать?
23 Фев 2018
1 202
  1. 10
  2. 9
  3. 8
  4. 7
  5. 6
  6. 5
  7. 4
  8. 3
  9. 2
  10. 1
0 (0 )

Эмоциональное насилие в отношениях: что делать, фото

Для того, кто освоил абьюз, нет ничего невозможного. Разбить семью, истрепать нервы, спровоцировать ненависть, вину, стыд? Да легко!

Впрочем, чем профессиональней человек использует эмоциональное насилие в отношениях, тем меньше ты понимаешь, что происходит: он вроде бы и не говорит ничего плохого, просто рядом с ним ты становишься как будто меньше.

Что такое абьюз?

Это чистой воды манипуляция. Это стремление и умение заставить человека чувствовать себя жалким. Иногда даже не говоря об этом прямо.

Коронные фразы абьюзера

Чтобы тебе было проще распознать абьюз, давай рассмотрим его основные фразы.

  • Без обид, но…

    Тебе собираются плюнуть в глаз под видом доброго совета.

  • Да что ты такая ранимая!

    На тебя сваливают вину за чужую грубость.

  • Перехочется!

    Элегантно показывают цену твоим желаниям.

  • Мне бы твои проблемы.

    Твои чувства волнуют человека не больше, чем выставка кур в Черновцах.

  • Поживи с мое!

    Твое мнение и жизненный опыт сводят к нулю.

  • Это любому дураку известно.

    Интеллектуальный апломб: почувствуй себя глупой.

     

  • Давай без соплей!

    Эмоциональный шантаж: ты можешь либо проявлять эмоции, либо казаться сильной.

     

  • Только о себе и думаешь!

    Тебе намекают, что твои желания априори не важны.

     

  • Не будь эгоисткой!

    Вариация с уточнением: призвание порядочного человека — жертвовать собой ради чужих интересов.

Нужно обладать точностью стрелка, чтобы находить самое больное место человека, и изворотливостью ужа, чтобы оставаться в рамках фальшивого альтруизма.

Ты можешь быть остроумной, можешь скандалить, обличать, тактично доказывать оппоненту, что он не прав — но все сведется к потерянному времени.

В чем заключается твоя задача?

  • Сохранить душевное равновесие;
  • Не дать собой манипулировать;
  • Пресечь дальнейшие попытки эмоционального насилия.

Чтобы избавиться от абьюза раз и навсегда, нужно видеть общую картину и суть.

Не защищайся — переключи рубильник.

Думай о себе

Первое, чему стоит научиться — перестать ориентироваться на мнение окружающих. Думать о том, как окружающие оценивают твои действия.

Каждый умеет делать то, что нравится, пока другие тоже это поощряют. Особого навыка это не требует. А вот умение идти своей дорогой, даже если она кому-то не по душе — редкое качество.

Но самое трудное действовать независимо от поощрения или неодобрения окружающих.

Люди лишь изредка думают о твоих мотивах или желаниях больше, чем о своих собственных. И еще реже искренне пытаются их понять, поэтому тебе не нужно ни перед кем оправдываться.

Если ты делаешь то, что хочешь, но это идет вразрез с интересами окружающих — тебя назовут плохой.

Если малыш бежит играться в лужу, потому что любопытно и это его способ познания мира, он получит шлепок по мягкому месту. Не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что взрослым неудобно и обременительно его желание.

Если женщина хочет уйти от мужа-алкоголика, она тоже в его глазах “плохая”. Ей придется выслушать скандал, шантаж, ругань — только потому, что мужу не на руку этот развод.

Возможно, она останется и будет терпеть дальше, если зависима от зеленого ярлычка “хорошая”.

То, что для одного хорошо, не обязательно хорошо для другого. Объективности в этом нет и быть не может.

Любая оценка — инструмент для манипуляции.

Это твоя жизнь. Будь хорошей прежде всего для себя.

Изучи границы

Чтобы не выйти в рамки грубости и эгоизма, нужно понимать границы своей территории.  

“Моя свобода махать руками ограничена кончиком вашего носа” — знаменитая фраза Гегеля как нельзя лучше описывает адекватные границы человека.

Мне жаль это признавать, но большинство людей совершенно не знают и не используют этот простой принцип, а ведь именно он является ключом к внутренней свободе.

Правда, как обычно, посредине:  

Ты вольна делать все, что угодно, но только с тем, что принадлежит тебе: тело, время твоей жизни, мысли/идеи и материальная собственность.

Никто не имеет права критиковать или пытаться контролировать что-то из этих аспектов твоей жизни. Здесь ты — полноправная женщина, и только тебе решать, как ими распоряжаться.

Но ты не имеешь права врываться в чужие границы. Осуждать чьи-то взгляды, заставлять тратить на тебя время. Особенно требовать и обязать. Конечно, до тех пор, пока это не задевает тебя лично.

Жизнь в манипуляциях

Посмотри на большинство семей. Они живут в постоянных манипуляциях, перетягивая канат то на одну, то на другую сторону.

Возьмем самые простые примеры:

Ты должен меня обеспечивать!

Мужчина не должен обеспечивать свою женщину, если только это черным по белому не прописано в брачном контракте. Нормальный мужчина будет заботиться о своей женщине, но это его выбор и ответственность, а не долг.

Ты не должна…работать, встречаться с подругами и т.д.!

Женщина не обязана отказываться от своей жизни только потому, что у нее появился мужчина.

Точно так же ты вправе менять собственную внешность по своему усмотрению или полностью забросить заботу о ней, если она осознает и принимает последствия этого решения.  

Тебе что, жалко? Разве я так много прошу?

Быть для кого-то близким человеком не дает права обвинять его, если он отказал в услуге.

Ты сама можешь продолжить этот список. Я думаю, мир станет приятнее, когда мы все поймем, что никто никому ничего не должен.

Когда мы приручим внутреннего манипулятора и перестанем чувствовать вину из-за того, что не жертвуем своими интересами ради других людей?

“Никто никому ничего не должен” не значит, что мы не можем делать что-то ради других. Еще как можем! Только в случаях, когда это не обязательство, а искреннее желание.

Хочешь — делаешь, не хочешь — не делаешь.

Если это понимаешь ты и человек, с которым ты разделяешь свою жизнь, вы вдвоем станете друг для друга теми, с кем можно быть до конца собой.

Значит ли это, что измена допустима?

Если ты нашла эту брешь, я восхищен твоей наблюдательностью. И в самом деле, тело-то наше, значит, мы вольны распоряжаться им без оглядки на других?

Человек, который не до конца понимает границы собственной личности, может решить, что измена допустима, потому что тело входит в границы неприкосновенности.

Описанный здесь принцип жизни подразумевает честность. Вместо того, чтобы уворачиваться от манипуляций, человек четко говорит, чего он хочет и делает, как считает нужным.

А вот с изменой, кто-то в паре (семье) идет вразрез с ее внутренними правилами, откровенно обманывая других.

Если тебе недостаточно одного человека, чтобы чувствовать себя счастливой, нужно просто сказать об этом. Может, вас двоих устроит формат свободных отношений. Или ты найдешь того, кто разделит твои взгляды. Это — честно. И в этом нет ничего “плохого” 🙂

Научилась быть“плохой” и выдерживать свои границы? Тебе не страшен никакой абьюз!

Невозможно задеть того, кто не допустит вторжения в свои границы. Неважно и обвинить его в эгоизме.

Зная и применяя простые принципы из этой статьи, ты окрепнешь эмоционально. И научишься не нагружать других своими проблемами, и быть достаточно стойкой, чтобы не тащить на себе кучу чужих проблем.

Ты будешь независимой, осознанной и откровенной. Такая женщина с улыбкой пресечет любые попытки эмоционального насилия!

А с какого свидания ты вычисляешь потенциального абьюзера? Немедленно пиши в комментариях!

С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.

Ещё больше интересных статей

Комментарии:

Ответить с помощью Facebook:

Ответить с помощью Hypercomments:

X

Хотите участвовать в бесплатном онлайн-курсе «МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ»?

24-26 апреля (вт-чт),
20:00 (МСК / Киев)