В этом разборе: женщина боится «попасть» в отношения со слабым мужчиной и решила создать планку для отбора (если мужчина соответствует — значит, он будет надежным). Желание быть с целеустремленным и сильным — хорошее, но совпадает ли ее внутреннее состояние с ее запросом?

Читайте до конца и вы узнаете:

  • Как отличить зрелые желания от незрелых?
  • От чего мы страхуем себя, имея завышенные ожидания?
  • Что нужно развивать в себе, чтобы получать больше в отношениях?
  • Могут ли отношения с мужчиной «вылечить» женщину от ее страхов и травм?

— У меня такой вопрос, я хочу встретить мужчину обеспеченного, и хочу знать: как ты думаешь, я уже готова к нему, и вообще, чем от меня фонит, как ты говоришь?  

— Обеспеченный — это сколько чтобы было денег? 

— Ну, от трёхсот в месяц, и чтобы стремился ещё к большему.   

— От трёхсот тысяч рублей, это четыре тысячи долларов примерно, да? Чтобы это в месяц зарабатывал. А что у него там, квартира, машина, что-то должно быть? 

— Ну да, квартира больше.

— Цепь золотая?

— Квартира — больше моей, машина — лучше моей. 

— Сколько комнат квартира должна быть, и в каком районе? 

— Четырехкомнатная, в престижном районе каком-нибудь, ну машина.

— А машина какая?

— Ну какой-нибудь рендж ровер прадо.

— Хотя бы, да? А возраст какой?

— Ну от 35 до 42. 

— А если есть квартира, машина, возраст, все нормально, но зарабатывает не триста, а сто пятьдесят? 

— Ну тут уже нужно узнавать. Если стремится к большему.

— Так, хорошо. А если зарабатывает триста, но нет квартиры-машины? Живёт на съёмной. Из трёхсот платит ещё 50.000 рублей за квартиру? Тогда что?

— Ну это не принципиально.

— Ну, можно пообщаться, можно поторговаться?

— Можно.

— В смысле, к торгу ты готова, да? 

— Понять мышление больше человека.

— Ну то есть, можно с тобой поторговаться в принципе, да? 

— Ну, смотря на что. Так да. 

— Понял, спасибо за честность. Знаешь, мне очень нравится, что ты честная.

— Спасибо за комплимент.

— Следующее, чем от тебя фонит? С мужчинами — инфантильный ребенок, которая говорит: «Слушайте, мужчины, я вообще не понимаю, что вы за существа, как вы мыслите, что вам вообще надо. Я вас не понимаю, но при этом мне очень хочется быть с вами. Мне хочется быть с мужчиной, с одним из вас в отношениях. Для меня вы неопознанные летательные объекты.

И на самом деле — мне даже страшно с вами, так как я нихрена в вас не понимаю, тогда я придумаю для себя критерий: квартира, машина, и триста тысяч рублей. Ну чтобы хоть какие-то были гарантии. Наверное, если будет триста тысяч рублей, квартира, машина — значит, скорее всего вы будете нормальный. Вот, чем от тебя фонит. Ну а для мужчины, у которого столько есть, и он соответствует этому уровню — у меня есть сомнение, что ты с ним можешь найти общий язык. Ну или или тем более, если больше у него достижений, результатов, финансового положения. 

Хочу, чтобы мужчина зарабатывал от 300 000 рублей

— Я поняла. Я не знаю, как тогда узнать? 

— Узнать что? Чего ты боишься больше всего? 

— Узнать мужчину.

— Нет, ты хочешь каких-то гарантий, ты не узнать мужчин хочешь, ты хочешь такого мужчину, чтобы что-то плохое не произошло. 

— Наверное да.

— И чего же ты боишься больше всего? 

— Ну наверное повторения прошлого опыта.

— Вот, какого прошлого опыта? 

— Мужчина оказался не целеустремленный, безответственный, неразвивающийся, обесценивающий, и не готов на общий язык идти.

— Понял. Ну, то есть видишь, ты действуешь от страха, а не от благополучия. Знаешь, это как женщина, которой изменили, например, и у неё травма на этом фоне, и она ходит по свиданкам, и ищет гарантии, что ей там чуть ли не на первом свидании он скажет: «Я не изменщик, я верный». 

— Но тогда я не поняла, мне куда посмотреть теперь? 

— Ты себя не знаешь. Ну ты там что-то зарабатываешь, да, деньги, машина, квартира, Это ты умеешь. Но то, какие мы на работе, это мы в одной роли, в одном контексте. Как только ты попадаешь во взаимоотношения с мужчинами, ты превращаешься, с одной стороны, в маленького потерянного ребёнка.

Если перед тобой поставить нормального мужчину, целеустремлённого, сильного — ты превратишься в маленькую девочку, которая не знает, что с ним делать. А когда возле тебя слабый мужчина — ты превращаешься в кого? В мамку. Которая наоборот, рассказывает, что ему делать, как ему себя вести. Но и при этом он тебя раздражает, бесит, и так далее. То есть, две крайности у тебя. Но это говорит о тебе, а не о мужчинах, понимаешь?  

— Конечно.

— Собственно, этим и нужно разбираться, а не гоняться за мужчинами, или думать, что если ты озвучишь в мир какую-то планку, ниже которой, типа: «вот мне минимум такой мужчина, и поэтому вот сейчас он появится». 

— Я поняла, спасибо, я хотела услышать твоё мнение.

— Да, и чем часто заканчивается задранная планка у женщин? Которая задрала планку от боли прошлой, от прошлых травм, да? Она задирает планку, и часто ей потом надоедает под эту планку кого-то искать, потому что че-то никто не находится под эту планку, что-то не получается, и она начинает потихонечку эту планочку снижать, и возвращается в то же болото, из которого она вылезла. Ну, не триста уже, пускай меньше. Пускай там не целеустремлённый, зато человек хороший, и начинает с собой компромиссы находить. Либо другой вариант. Она такая: «А, нафиг эти мужчины, лучше быть самой». 

— Я поняла. Мне сейчас надо это переварить, потому что я дальше не знаю, какой вопрос задать, кроме как: «И чё теперь делать?» 

— Развиваться, идти на «Путь Женщины», учиться, меняться, прорабатывать себя. Когда женщина задирает планку, она что говорит? Дело не во мне, дело в мужчинах. 

— Угу.

— Вот сейчас бы мне правильного мужчину, правильного, от трёхсот тысяч, квартира, машина, и тогда, и получается, ты делаешь себе вывод, что проблема в мужчинах. И если я выберу правильного — тогда все будет по-другому. Я согласен, что важно выбирать правильного мужчину, но при этом, иногда нужно проверять себя: а я точно соответствую этой планке, которую я озвучиваю?

И поверь, немало людей задирают планку, и это не только в отношениях. Так же и на работе: они хотят много получать, а нихрена не умеют. Или они хотят быть руководителями, а не умеют руководителями быть, понимаешь? Так не только в отношениях. Или нищеброды, которые говорят: «Да я вообще царь. И вообще, мне все женщины должны, потому что я так себе решил». Ну правильно? Так же мыслят нищеброды? Но от того, что они так говорят, они что, заслуживают самых лучших женщин? Нет. Так что, примерно такие аналогии. 

— Да, классный вопрос, соответствую ли я. Да, я его и хотела знать, ответ на него. Пока не соответствую, да? Ещё ребенок.

— Это моё мнение, я озвучил своё мнение. И при том, я ж не просто сказал: «Не соответствуешь»,  я объяснил, почему. С разных сторон. То, что ты к этому стремишься, и ты этого хочешь — это хорошо. Но одного желания не достаточно. Просто, когда есть желание и несоответствие — это детская позиция.

А когда есть желание и труд в этом направлении — тогда это взрослая позиция: «Я чего-то хочу, я прикладываю к этому соответствующие усилия». А потом я себя спрашиваю: «А я достаточно прикладываю усилий, я делаю вообще достаточно для того, чтобы получить то, что я хочу?» Или я просто сижу и говорю: «Мне вот это дайте, а я сижу, жду». Или хожу там, перебираю.   

— Спасибо, я поняла.                     

Хотите понять, как выбрать достойного мужчину, как соответствовать своему желанию, научиться выстраивать здоровые и счастливые отношения? Прямо сейчас регистрируйтесь на 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»

Ярослав Самойлов      

БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КУРС МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. 9-10-11 декабря!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ