Находиться в отношениях, но при этом не терять контакт с самой собой. Это ли не сказка? Нет, это реальность. Предлагаю разобраться с таким понятием как «личные границы». Ведь построение близости и здоровой коммуникации невозможно без определения, где «Я», где «Ты», а где — «Мы».  

В этой статье я отвечу на вопросы:

  • Что такое «личные границы»?
  • Для чего они нужны?
  • Почему они нарушаются?

Что такое личное пространство, и как его защитить? Смотрите в новом видео:

Личная граница — это черта межда «Я» и «Не Я» (другой человек, окружение, весь мир, Вселенная). С близкими людьми у нас одни границы, с друзьями — другие, со знакомыми — тоже другой формат. Все зависит от степени близости в отношениях.

Личные границы могут быть слабыми или слишком жесткими. Если в детстве личные границы человека часто и очень грубо нарушались, то в зрелом возрасте они могут отсутствовать вообще. То есть кто-угодно может войти в личное пространство и сделать все что угодно. 

Возможно, особых травматических случаев в детстве не было, но персональное поле очень слабое — и человек не понимает, где есть его «Я», а где «Я» — чужое.

То есть кто-то высказал свое мнение, а я воспринимаю это как собственное отношение к чему-либо. Или же я воспринимаю слова от любого человека очень близко к сердцу. Бывает наоборот — человек никого не подпускает к себе, он не способен на близкие отношения, ему сложно доверять, ему сложно входить в здоровые отношения. 

Если у взрослого человека нарушены границы, нет здорового пространства, то он не осознает, где есть я, и где — другой. И тогда в его личную зону легко могут входить, и он сам позволяет себе тоже самое по отношению к другим людям. 

Может ли мама, у которой слишком мягкие или слишком жесткие границы личности, показать своему ребенку здоровый пример? Нет. Она будет вмешиваться в его жизнь, забывая о возрасте. 

Или представьте женщину, которая постоянно вмешивается в жизнь своего мужа. Я не имею ввиду участвовать в принятии совместных решений, ведь у них есть и общее поле — ценности и цели их союза, способы их достижения. Я имею ввиду — брать телефон мужа без разрешения и читать личные сообщения, давать ему советы, когда он об этом не просит. То есть даже с близкими людьми границы обязательно должны быть. 

Хотите научиться правильно коммуницировать с мужчиной? Записывайтесь на наш бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». 

Насколько вам комфортно, когда ваши границы нарушаются? Прямо сейчас подумайте, кто из ваших близких и каким образом переходит границы? Возможно, это ваш ребенок, которого вы не научили, что у мамы должно быть свое пространство и личное время. 

«Я люблю тебя. Но сейчас это время для меня», — и тогда ребенок понимает, что его любят, он важен. При этом он учится с уважением относиться к пространству мамы или папы, и тому пространству, что есть между ними. 

Затем спросите себя: «А где я нарушаю личные границы своих близких?» И посмотрите на более далекие круги, потому что, возможно, вы навязываете свое внимание даже не друзьям, а малознакомым людям. 

Задумайтесь, остаетесь ли вы в психологическом балансе, если люди, которых вы вообще не знаете, пишут неприятные комментарии вам в соцсетях? Если любое слово в ваш адрес может выбить почву из-под ног, то у вас не выстроены личные границы.

А что здесь такого?

Личные границы в отношениях: зачем они нужны?

Люди с не выстроенным личным пространством могут даже не замечать, что люди позволяют себе лишнее в их адрес. Например, кажется нормальным, что кто-то взял и смотрит в мой телефон или перекладывает вещи в моем шкафу, или мама приехала и сделала перестановку у меня дома. Но если ваши границы регулярно нарушаются, то есть очень большая вероятность, что вы делаете то же самое. 

Вы наверняка чувствуете внутренний дискомфорт, когда переходите границы других, или же они сами вам об этом говорят:

  • «Ты даешь мне советы, которых я не просил» 
  • «Ты звонишь мне, когда я сплю» 
  • «Ты трогаешь мои вещи» 

Это может вызывать напряжение и конфликты в отношениях. Если так происходит, то это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что нужно обратить внимание на такие свои проявления, ощущения, действия и начинать с этим работать.

Если не пройдена сепарация с родителями или если в младенчестве не было полного слияния, где я и мама — одно целое, то в зрелом возрасте нет внутреннего авторитета. То есть вы постоянно спрашиваете других, можно ли вам поступать так или иначе, не понимаете свои желания и чувства, не умеете выстраивать отношения с окружающими. 

Хотите построить счастливые отношения с мужчиной, стать ценной и целостной женщиной? Записывайтесь на наш бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». 

Читайте также: Боюсь проявить себя. Как раскрыть свой потенциал?

Почему личные границы хочется нарушить?

Личные границы в отношениях: зачем они нужны?

А почему бы и нет? Вы наверняка ни раз видели табличку с надписью: «Осторожно! Высокое напряжение!» Вам хочется подойти к этому объекту поближе? Возможно, туда могут пойти дети, которые не умеют читать. Но зрелый человек, осознавая, что это несет угрозу для жизни, вряд ли захочет исследовать опасное место. Точно также это работает с личными границами. Если вы не знаете, как с вами можно общаться, как нельзя, как вам комфортно, а как — нет, то как будут вести себя с вами другие люди?

Если вы не знаете себя — значит нет табличек и указателей, это игра без правил. И тогда не удивляйтесь, почему кто-то вошел в ваше личное пространство и, например, разбросал вещи, написал что-то на стене, перекроил ваши юбки, и сказал: «А что здесь такого?» 

Личность со слабыми границами часто встречает людей, которые любят и умеют их продавливать. Это могут быть муж и жена. То есть пара совпадает как пазл: мужчина-агрессор, например, и слишком мягкая, покладистая жена.

Что может произойти, когда вы начнете выстраивать свои личные границы? Могут возникнуть трения и конфликты с теми людьми, которым ранее вы позволяли вести себя с вами как угодно. Они привыкли к этому. 

К примеру, с вашей мамой у вас не пройдена сепарация. Это кстати, должно произойти с двух сторон: и мама должна отпустить, и ребенок должен отделиться. Мама привыкла давать вам советы по-любому поводу и вы их принимали, или же пытались отбросить ее слова, но все равно ее мнение очень сильно влияло на ваши состояния и решения. И вот представьте, вы становитесь тем человеком, который теперь может сам распоряжаться своей жизнью, знает, чего хочет, куда идет, и как он будет это делать. 

Конечно, ваша эмоциональная зрелость может вызвать возмущение у ваших близких: А как это?/ Что произошло?/ Ты так изменилась./ Я тебя не узнаю!

Не стоит этого бояться. Конфликты — это всегда возможность для роста. А если вы останетесь навсегда в роли ребенка с неопределенными или слишком жесткими границами, то исключите для себя возможность роста и здоровых отношений. 

Не думайте о том, что если вы начнете в себе что-то менять, то обязательно все существующие отношения рухнут. С близкими можно договариваться, объяснять, что с вами происходит. Не всегда вас будут понимать, но главное — чтобы вы шли, куда вам нужно. А счастливое будущее с эмоциональным комфортом — очень хорошая цель.

С любовью, Ирина Журавель!

БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КУРС МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. 28-29-30 июня 1-2-3 июля!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ