Женщина требует от мужчины заботы и внимания, не понимая того, что ее внутреннее состояние зависит не от других людей. «Жажда» любви и ощущение ненужности и одиночества — скорее всего, это было заложено еще в ее детстве. И пытаясь заполнить эту «дыру» мужчиной, вряд ли удастся построить счастливые долгосрочные и здоровые отношения.

В этом разборе:

  • Что делать, если мужчина — холодный, отстраненный и безответственный?
  • Как изменить его? Или на кого стоит обращать внимание в таком случае?
  • Почему другие не способны вылечить наши детские травмы?
  • Что делать, если ситуация кажется крайне сложной — уйти или остаться?

— Последнее время, я, к сожалению, не понимаю, что происходит с моим мужем. У нас стали очень холодные отношения. Вот эта ситуация с больницей просто меня добила, что человек очень холодно относится ко мне, к детям. Когда мне озвучили сумму оплаты за больницу, он просто на меня так кричал: «Зачем ты пошла, зачем ты это сделала?» Я себя почувствовала супер одиноким человеком. Мне было очень обидно, что он так отреагировал. Я не понимаю, что с ним происходит, почему такое отношение ко мне. 

Мы, наверное, месяца два в жёстких таких напряжённых отношениях были, и вот эта ситуация с больницей просто меня добила, я не понимаю, что с ним происходит. У нас нет контакта, разговора открытого нету вообще. Мы уже 9 лет в браке. Чтобы его разговорить, это нужно просто горы свернуть.

— Я тебя услышал. Первое, что хочу сказать: жаль, что у тебя это происходит. Второе, разбор у нас — это чуть другой формат. Разбор — это не терапевтическая сессия. Третье, если говорить коротко, тебе нужно отстать от мужа. Твой муж не твой родитель и то, что ты в нём видишь холодного, и тебе от этого больно, скорее всего, так относились к тебе твои родители.

Ты пытаешься от твоего мужа это добрать. Чем больше ты требуешь это и ожидаешь от мужа, тем более холодным и отстранённым он становится. Потом у тебя ещё к нему претензия: я же твоя жена, ты должен быть тёплым, как должны были быть мои идеальные родители. 

При этом у него ещё и агрессия на тебя, а словами он тебе хочет сказать: «Я не твой родитель, отцепись от меня, то, что тебе плохо и одиноко, — я в этом не виноват, то, что тебе в душе очень плохо, это не я должен делать тебе хорошо. Я хочу делать женщину счастливой, которая и так нормальная, если тебе очень плохо — это не моя функция, спасать тебя, вытаскивать из той ямы, в которой ты находишься», но он не умеет формулировать. Он сам не психолог и не понимает. Поэтому он просто злится. Он просто злится, а его злость говорит о том: «Отцепись от меня, тебя слишком много».

— Что вы посоветуете мне делать, чтобы наладить контакт?

— Парадокс, но, чтобы тебе наладить контакт с ним, тебе нужно наладить контакт с собой, но ты говоришь: «Мне плохо, это неважно, я вот с ним хочу наладить контакт». Выглядит это так: мне очень плохо и, чтобы мне было хорошо, мне нужно с кем-то наладить контакт, например, с моим мужем. Поэтому расскажите мне, как мне наладить контакт с моим мужем и, когда я это сделаю, тогда мне станет легче.

— Ну, вообще, да, я так и думала. Это неправильное мышление?

— А как тебе кажется? 

— Может быть, действительно, я что-то неправильно делаю.

— Ты слышишь меня или нет?

— Я, наверно, вас не до конца поняла.

— А что ты поняла?

— То есть мне нужно разобраться в моей душе, а не на него налегать? Я не поняла вот этот момент.

— Да, да.

— То есть напрямую наши взаимоотношения зависят от моего внутреннего мира?

— Да.

— Нужно работать с самой собой?

— В первую очередь, да.

— Это психолог, может быть, нужен?

— Я не несу ответственность за психологов. Я несу ответственность за те продукты, которые я делаю. В целом, есть тренинги, есть психологи. Есть много разных инструментов, но точно не муж. Муж не является инструментом. Конечно же, если мы говорим про нормальные отношения, это нормально, когда муж поддерживает жену, а жена мужа в каких-то сложных ситуациях, но при условии, что ваши отношения нормальные.

Так как ваши отношения давно не являются нормальными, тогда глупо и бессмысленно в ненормальных отношениях ожидать поддержки от мужа или жены. От того, что я скажу: «Да, твой муж плохой, он должен давать поддержку, он же твой муж», что от этого изменится? Ничего.

— Спасибо за совет. Я задумаюсь.

— Когда ты наладишь свой мир, сама с собой наладишь отношения, вообще не факт, что ты захочешь быть с этим мужем.

— Я не хочу этого осознавать. Я не мыслю другого человека рядом.

— Я не говорю, что ты это будешь точно осознавать. Я говорю, что это не исключение. Как минимум, в половине случаев, приходит осознание, приходит этот вывод. Нельзя сказать, что это плохой вывод. 

— Спасибо вам. Вы мне дверцу открыли. Спасибо вам, Ярослав.

— При этом добавлю, что это не значит, что твой муж прав или он хороший, а ты плохая. У него свои проблемы, у него свои нюансы, у него свои страдания. Поверь мне, если он не хочет, не может давать тепла тебе, значит, у него самого нет этого тепла.

Муж очень холодно относится ко мне и к детям

— Да, у него было тяжёлое детство довольно, мама с папой то расходились, то сходились. И когда мама родила ещё детей, он был для них нянькой. Сейчас для своих детей он не то, что… он приходит, их как будто не замечает, уходит на работу. Если он дома, он отдыхает в своей комнате, мы даже не общаемся — я устал.

— Ещё раз повторю, скорее всего, у него вообще, в принципе, нет того, что ты от него требуешь и ждёшь. Очень часто женщины в отношениях хотят от других то, чего у других нет, в принципе. Тебе кажется, что он тебе этого не даёт, потому что ему жалко или, потому что ему пофиг, у него, может быть, этого в принципе нет.

— Потому что ему этого в детстве не додали?

— Как вариант.

— Разбудить это в мужчине как-то можно, эту любовь? Может быть, мне больше нужно давать ему любви?

— Можно, но это не должно быть №1 целью.

— Просто у меня стоит вопрос уйти от этого человека, но я не хочу рушить семью. Он, в принципе, хороший человек.

— Кто говорит — рушить семью? Поймите, пока вы не наладили отношения  с собственным «я», не нужно думать про «мы». Пока вы не можете повлиять на собственное «я» самостоятельно, вы не можете повлиять на «мы». Созависимые жертвы, им пофиг на «я», они сразу бегут решать «мы» и ничего не получается.

— Я вас поняла. Спасибо вам за совет.

— И тебе спасибо. Верю, что у тебя получится. Твоя ситуация решаема. Тебе она сейчас кажется сложной и непонятной, и безысходной — это просто ощущение, это решаемо, если ты поставишь для себя задачу — сначала наладить область «я».

— Хорошо, я вас поняла. Спасибо вам большое.

Хотите разобраться, в чем истинная причина проблем в ваших взаимоотношениях с мужчинами, или почему привлекаются «не те» (не целеустремленные, холодные, абьюзеры, «маменькины сынки»)? Прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций».   

Ярослав Самойлов

БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КУРС МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. 27-28-29 января!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ