Нужно ли хвалить ребёнка?

Каждый из нас знает, насколько важна похвала; насколько каждый человек нуждается в признании. На это у основной массы людей большой голод, начиная с самого детства. В этой статье я объясню  роль похвалы и критики в нашей жизни и раскрою следующие вопросы: 

• Что такое близкие отношения с ребёнком?
• Похвала правильная и неправильная
• Зачем похвала ребенку?
• Как критиковать ребенка?

Раньше родители боялись перехвалить ребёнка: вдруг он разбалуется? Но на самом деле ценность похвалы трудно переоценить. Она помогает стабилизировать самооценку ребёнка, потому что первое понимание, кто ты, что ты, зачем ты и нужен ли ты вообще, — формируется в нашем детстве. Если хвалить ребёнка, то, естественно, у него развиваются близкие отношения с родителями. 

Как похвала развивает личность ребенка

Маленький человек хочет подтверждения того, что он не только должен выполнять какие-то жизненные функции, но и что он хороший, классный. Как ребёнок может понять, кто он и какой он? Ему первыми говорят об этом родители, они — наши первые учителя, которые формируют нашу самооценку. 

Потом ребёнок взрослеет и начинает подтверждать свою самооценку, о которой сказали ему родители. Например: «Ты наша принцесса», — и девочка вырастает, глубоко убежденная в том, что она — принцесса. И очень сложно кому-то потом доказать ей, что она не такая — потому что ей заложили базу: «С тобой всё хорошо, ты — прекрасна!»

Если ребёнок получает похвалу, то у него формируется четкое ощущение, что его любят, что он нужен в этом мире, и что он вообще нормальный.

Если постоянно подпитывать веру, говорить человеку, что ты — хороший, то у него растет внутренний стержень, на который он потом опирается. И от веры в себя, от этой внутренней силы зависит, насколько он будет сильным в жизни. 

Если ребёнок допустил ошибку, то задача родителя — сказать, что это не страшно, что у него есть право на ошибку. «Сейчас у тебя не получилось, но в следующий раз у тебя точно получится». Тогда у него формируется уверенность в том, что нужно просто идти дальше и нужно снова пробовать. А, если, по сравнению с похвалой, есть перебор критики и оценки, то естественно, у человека просто не хватает внутренних сил. И он условно капсулируется, уходит в себя, и развиваются комплексы.

Этот вопрос мы более подробно разбираем на замечательном курсе «Основы воспитания детей». Переходите по ссылке, регистрируйтесь и выстраивайте со своими детьми по-настоящему доверительные отношения.

Поддержка мотивации

Нам кажется, что ребёнок априори должен понимать, что правильно, а что неправильно в этой жизни. Но у него еще нет собственного опыта. И задача родителя — рассказать ему, как правильно, а не всё время критиковать и оценивать, ожидая, что ребёнок будет поступать, как взрослый человек. У него нет интеллектуальных наработок, нет навыков.

Если говорить ребёнку: «У тебя не получается вот это, но давай вместе сядем, разберёмся и найдём решение», то у него появляется стимул двигаться дальше. Это называется — энергия жизни, энергия движения.  

Когда и как хвалить ребёнка?  

Очень важно хвалить ребёнка правильно.

Младенец уже по интонации узнает похвалу. Но ребенок уязвим в любом возрасте, особенно в период созревания. В это время он ведёт себя как ощетинившийся ёжик. Поэтому в подростковом возрасте особенно важно давать ребёнку поддержку. Чтобы его дальнейшая жизнь развивалась по наилучшему из возможных сценариев.

Нужно проявлять заинтересованность. Я часто привожу пример: нашему сыну было одиннадцать лет, я разговаривала по телефону, и он приходит и говорит: «Мама, у меня есть вопрос». Я ответила: «Подожди», — и разговариваю дальше. Вскоре я кладу трубку и спрашиваю: «Что ты хотел, на какую тему вопрос?» И он говорит: «Мама, ты знаешь, у нас очень мало времени с тобой осталось». Я в изумлении: «О чем ты, в одиннадцать лет, что ты имеешь ввиду?» А он говорит: «Я вырасту, у меня будет своя женщина, я буду с ней разговаривать, а на разговор с тобой у меня уже не будет времени». И я поняла, что всё должно происходить в своё время.               

Не сравнивайте ребёнка с другими детьми 

Например, похвала может выглядеть так: «У тебя сегодня получилось сделать круче, чем у Пети». И ребёнок думает: «Ага, для того чтобы получать похвалу, мне нужно стать перфекционистом. Нужно постоянно кого-то превосходить, чтобы мне сказали, что я — хороший».

Похвала должна быть направлена исключительно на вашего ребёнка: «Ты молодец!» (не по сравнению с кем-то, а просто ты — молодец). «Потому что сегодня у тебя получилось то-то и то-то».

Но если сказать: «Ну, наконец-то!», — ребёнок не воспримет это как одобрение, он просто решит, что он опять плохой, но сегодня немножко лучше, чем вчера. И не получит позитивных эмоций. А если сказать: «Мы с папой всегда верили и верим в тебя», — вот это похвала.

Не смешивайте похвалу с негативом

Например: «Ты сегодня классно написал сочинение, но почему у тебя по математике плохо?» Это обесценивание, и ребёнок остаётся голодным на одобрение родителей. И понимает: «Какой смысл писать хорошо сочинение, если все равно я опять буду плохим?» Тогда и сочинение будет плохо написано, и в математике будет минус. Поэтому похвалу и поучение нужно точно разделять.     

Не нужно также хвалить ребёнка скучно и однообразно за выполненную работу или преувеличивать.

Когда ребёнок учится и что-то не понимает, — садитесь с ним, показывайте, как это сделать, а потом вместе это делайте  (второй этап обучения), и третий этап — ребёнок делает сам, а вы смотрите на это. Например, как помыть посуду? «Сначала посмотри, теперь давай вместе это сделаем, помоги мне. А теперь я посмотрю, как ты это делаешь сам». Если по этой схеме учить ребёнка действовать, то дети очень быстро учатся.  

Важно обращать внимание не только на то, что вы говорите, но и как вы говорите. Какая вообще интонация голоса — это не должен быть осудительно-обвинительный или принудительный тон. Большинство из нас воспитывали именно в таком тоне. А лучше всего (особенно, если вы говорите с маленькими детьми) присесть на уровень их глаз, смотреть в глаза и разговаривать с на их уровне.

Потому что родитель всегда большой, и ребёнок всю жизнь смотрит на родителя снизу вверх. Поэтому, если вы хотите хороших отношений с детьми, то нужно общаться с позиции уважения, а не обесценивания его личности. Так проявляется любовь к детям. 

А как же критика? 

В пределах разумного критика уместна. Но очень важно: критиковать, оценивать и наказывать нужно поступок, а не самого человека.

Тогда у ребёнка не будет комплексов, и он рядом с родителем не будет чувствовать себя ущербным, маленьким и убогим.

Если тема вам откликается, приглашаю вас на свой курс «Основы воспитания детей». Переходите по ссылке, заполняйте форму регистрации, ассистент с вами обязательно свяжется и расскажет подробности.

Алла Пилипюк