Отношения, в которых Ж испытывает унижение или боль, обиды, злость или желание мести, контроля, → часто не имеют правил и границ, в них отсутствуют договоренности или они часто нарушаются. Ж то идеализирует М, то обесценивает его, то убегает, а потом снова возвращается. Или тоже самое делает мужчина.

Такое садомазо вызывает у обоих партнеров сильные эмоции.

Примеры сценариев

  1. М оч красиво ухаживал, а когда Ж «сдалась», резко изменил свое поведение ИЛИ начал игнорировать, ИЛИ критикует, унижает, жестко контролирует. 
  2. Ж очень заботится об М: вкусно готовит, выслушивает его, классно общается с его друзьями, организовывает отдых, всегда учитывает его интересы. НО при этом она — требовательная и контролирующая: «А где ты был? А с кем?», «Как ты мог так поступить?», «Ты же мужчина! Ты должен!», «Я столько ради тебя делаю, а ты…» → то есть она испытывает нужду в том, чтобы мужчина поддерживал идеальный образ отношений, который существует у нее в голове.

Почему так происходит?

Некоторым Ж и М становится скучно без болезненной любви. Потому что привычка, когда тебя то гладят, то бьют была сформирована еще в детстве. И опыт детско-родительских отношений никуда не девается, если травмы не проработаны, → и переносится на личные отношения.

Как становятся «мазохистами»? 

Садо-мазо в отношениях

Сначала ребенку говорят: «Ты у меня самая лучшая/самый лучший!» — и этому нужно обязательно соответствовать, а когда он совершает ошибку: «Как ты мог(ла) такое сделать?» — и за это на него обижаются/обесценивают/игнорируют. 

Когда ребенок ведет себя хорошо — его опять хвалят и любят. То есть вырабатывается рефлекс: когда к тебе относятся плохо — надо немного потерпеть, и можно дождаться, когда опять все будет хорошо.

Как становятся психологическими  «садистами»?

Ребенка могли унижать родители или другие дети. ЛИБО сын взял пример с жесткого папы, который издевался над мамой морально или физически, или дочка взяла пример с властной и доминирующей матери. 

Во взрослой жизни такие дети требуют, чтобы все было только так, как хотят они. В противном случае это вызывает агрессию.

НО! Те, кто терпит, и те, кто манипулирует и унижает, внутри → все еще остаются маленькими детьми, которые росли без проявления любви и постоянной заботы. И все их действия направлены на то, чтобы защитить свою слабую психику от еще большего разрушения.

Поэтому «жертва» идеализирует партнера, закрывая глаза на его негативные стороны, а после того как он делает больно, снова надеется, что все изменится. Тому, кто терпит, нравится страдать, потому что ТАК понятно, что кто-то есть рядом. Неуважительно относится — значит присутствует, бьет — значит любит, значит — «мы вместе, я не одна/не один». 

А тот, кто унижает, в порыве злости может сильно обидеть, «опустить» морально или даже физически, потому что видит партнера в такие моменты полностью негативным. Потом он/она может даже испытывать вину за это, извиняться и пытаться изменить свое поведение. НО это только до следующего мелкого проступка «жертвы».

На самом деле, эти «взрослые дети» таким образом общаются не с партнерами, а со своими родителями. Снова и снова проживая привычный сценарий.

Как выйти из этого? Приходите на курс «Перезагрузка прошлого». Это шанс избавиться от детских травм, проработать отношения с родителями и не передать по наследству разрушительный сценарий.

Ярослав Самойлов

БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КУРС МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. 9-10-11 декабря!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ