Сама себе абьюзер

Большинство людей являются абьюзерами по отношению к самим себе. Женщина из данного разбора — тому пример: вроде бы милая, но при этом — жестокий насильник самой себя. Ее мысли и поступки ей вредят. И к счастью это не ведет.

Читайте до конца:

• Как научиться говорить «нет»? 
• Почему быть терпилой — не выгодно?
• Почему умение говорить о своих желаниях так сильно влияет на жизнь женщины?
• Что страшнее: плохой муж или его отсутствие?

— У меня непростые отношения с мужем. Сейчас мы на грани развода. У нас двое детей. Мы изначально не стали жить вместе, потому как он — военнослужащий, много ездит по стране, и служит то в одном регионе, то в другом. Деньги на первого ребёнка он практически не давал. Я вышла на работу в 10 месяцев, мне помогали мои родители.   

— А что значит «не давал»? 

— Он вообще не давал.

— Но он же как-то это объяснял: «не хочу», «не дам», «нет денег»?  

— Он говорил, что собирает на квартиру, чтобы эта квартира досталась дочери. 

— Что ты отвечала на это?

— Хорошо.

— Почему ты так отвечала? 

— Потому что он дочери собирает.

— А что, без квартиры сейчас сдохнуть можно? Я живу до сих пор в съёмных квартирах, и мне отлично. Выживаю, держусь.  

— Я понимаю, что виновата. Сейчас мы уже начали ссориться с мужем. У нас появился второй ребёнок, у меня нет денег, чтобы содержать. Я попросила о помощи, на что муж ответил, что будет собирать на вторую квартиру. А когда я заикнулась о разводе, он сказал: «деньги не получишь», а квартиру, на которую он собирал, дочь должна ещё заслужить. 

—- А вы всё это время жили вместе? 

— Да, он постоянно приезжал. 

— В твою квартиру?

— Да, в квартиру родителей.

— Но официально вы — не муж и жена, я правильно понимаю?

— Официально — муж и жена. Он сказал, что дети должны заслужить, чтобы на них переписать квартиру. Может быть, я что-то неправильно делаю, не так с ним общаюсь, чтобы он сам давал деньги и был заинтересован в том, чтобы жить вместе.  

— То есть, сейчас у вас двое детей?

— Да.

— А третьего планируете?

— Нет.   

— Почему?

— Потому что двоих я, может быть, смогу вытянуть, а третьего уже своими силами не смогу. 

— Твоя проблема номер один — ты не умеешь говорить «нет». Вследствие этого, не умеешь выражать свои желания. Люди, которые не умеют этого делать, сначала терпят, а потом взрываются. А те, которые терпят — потом ещё и болеют физическими болезнями, срабатывает психосоматика, потому что идёт влияние на физический организм, так как человек живёт против своих желаний. Это твоя главная проблема, а отношения с мужчинами — это уже следствие. Говорить «нет» ты не умеешь потому, что не умеешь сказать «нет» своим родителям. 

— Как мне это всё грамотно проработать? 

— Первое — оставить мужа в покое. Он ведёт себя недостойно. Ты его почему-то выбрала, чем-то он тебе нравился, что-то ты в нём нашла. Но нужно понять, что в ближайшее время он точно не изменится.  

— Я поняла. А если я буду меняться — он всё равно никак не изменится? 

— Ты не виновата, но живёшь с чувством вины пожизненно, тебя так воспитали. Когда мужчина поднимает руку на такую женщину, как ты — она считает себя виноватой в ситуации, когда её бьют. Что бы не происходило, даже если это в ущерб — тебе кажется, что именно ты в этом виновата. Да, иногда мы действительно виноваты, и из-за нашего поведения что-то происходит, но у тебя в это слишком большой перекос. 

Тебе очень сложно видеть ситуацию трезво, и поэтому, что бы не происходило, глобально и в целом — ты во всём обвиняешь себя. Ты это делаешь не специально, это происходит автоматически. Дети этому у тебя учатся. У тебя две крайности: либо ты воспитаешь детей так же, и они будут у тебя в чём-то виноваты, либо ты будешь думать: «То, как меня воспитывали родители — это было слишком жёстко, поэтому я буду очень лояльна к детям». И есть другая крайность: ты можешь вырастить нарциссов, которым всё можно, потому что тебе ничего нельзя было, и ты во всём была виновата. Вот эти две крайности.

Опять же, при условии, если ты ничего не будешь делать с собой, и не будешь себя менять. Но дело не в мужчине. Он —  следствие, и бессмысленно сейчас пытаться что-то с ним делать. Понятно, что ты сейчас не знаешь, как себя правильнее вести, как взаимодействовать, коммуницировать, реагировать, договариваться, выражать недовольство. Это уже отдельно, так как более важно то, что у тебя внутри.

— Спасибо. А как это всё исправить в себе? 

— Первое — нужно иметь намерения и желание. Желание — это тысяча возможностей. Второе —  быть жадной к информации. Тебе нужно много учиться, погружаться в эту тему, и стать, в хорошем смысле, ребёнком, который учится заново жить и говорит себе: «Скорее всего то, как я жила раньше — это ведёт меня не туда, поэтому я заново буду учиться жить». Послушай для начала вебинар: «Мужчина: честная инструкция по применению”. 

— Действительно, я делаю много ошибок, неправильно выражаю свои эмоции в разговоре с мужем. Это всё есть. Может быть, он достойный мужчина?

— Нет, достойные так себя не ведут. В любом случае, каким бы ни был муж — он на всю жизнь остаётся отцом детей. Но его поведение недостойно. А с кем ты живёшь? 

— Одна с детьми.

— О чём ты сейчас печалишься?

— О том, что всё вот так в жизни получилось.

— Так у тебя вся жизнь впереди.

— Обидно.

— Тебе нужно радоваться, что ты сейчас это понимаешь. Большинство людей живут так слепо всю жизнь. 

— Жаль детей, как они будут одни?

— В каком смысле: «они будут одни»?  

— Потому что отца не будет рядом. Я просто не представляю, как это.

— А ты росла с отцом, в полной семье? 

— Да.

— Расскажи мне, чему тебя научил отец? Быть терпилой? 

— Нет.

— А чему он тебя научил?

— Терпение и труд — всё перетрут, нужно всего добиваться в жизни.  

— Ну, быть терпилой.

— Я хочу это всё изменить. 

— На психологическое здоровье детей в первую очередь влияет мать, а не отец. Влияние отца намного меньше, чем матери. 

— Я это понимаю.

— Ты сейчас оправдываешься. На данный момент ты цепляешься за какую-то причину, например: «дети будут без отца». Это вообще мелочь. Тем более, без такого отца, который даже не помогает детям деньгами. Я думаю, что дети тебе ещё скажут спасибо. 

Ярослав Самойлов