В этой статье разбираем очень щепетильную ситуацию, касающуюся сексуальной жизни партнеров. Мужчина воспринимает женщину как сестру, а она старается сохранить отношения, в которых якобы все остальное — прекрасно. 

Читайте и вы получите ответы на вопросы:

  • Почему у мужчины может отсутствовать сексуальное желание?
  • Насколько важно иметь сексуальную совместимость?
  • Может ли в хороших отношениях отсутствовать открытость?
  • Как смириться с тем, что, возможно, вы не подходите друг другу?

— У нас нет секса с моим молодым человеком месяцев 6-7, и у него не стоит. Это проблема, потому что в остальном всё классно.

— Не стоит возле тебя или в целом?

— Я не знаю. Он у него как-то периодически…

Постаивает?

— Да-да-да. По началу я не понимала, в чём проблема, как-то давила. Сейчас я наоборот как-то расслабилась, и у нас только лучше становятся отношения, но этот момент, конечно же, он очень-очень…

— Как ты расслабляешься?

— Я отпустила ситуацию.

— Как ты расслабляешься?

— Ну, я ему просто перестала рассказывать о каких-то моментах. Я хожу на сторону периодически и ему об этом не рассказываю и никому из мужчин, с которыми я встречалась. Я не могу назвать это изменой, это было раза три. Но я так не хочу. Я люблю своего молодого человека. 

— Чем я могу помочь?

— У меня есть такое подозрение, что это связано с его какой-то психотравмой, которая была из предыдущих отношений. Вопрос такой: он пьёт антидепрессанты, у него остались косяки по поводу бывшей девушки. Как мне на это реагировать, если он не хочет? Как мудро по-женски к этому относиться?

— Общаясь с тобой, ты не производишь впечатления женщины, с которой можно не бояться быть честным и открытым.

— Почему?

— Потому что ты про «не стоит» высокомерно как бы сказала. Ты как бы на мужчин смотришь сверху-вниз. Это обычно связано с чувством презрения к мужчинам. Это не значит, что только это. Понятно, что ты мужчину можешь любить, хорошо к нему относиться, быть благодарной, но при этом, мы же не можем испытывать только хорошие чувства или только плохие.

Одно из чувств, гаммы чувств, которые ты испытываешь к мужскому миру, в том числе, к твоему мужчине. Так вот, те, кто испытывают презрение, обычно, им сложно открываться другим людям. Поэтому я сказал, что ты, по моим ощущениям, конечно же, я могу ошибаться и, скорее всего, я ошибаюсь, — я не ощущаю перед собой женщину, чтобы мне хотелось с тобой быть честным и открытым, и говорить, как есть.

— Я думала про презрение, правда. Я думаю, да, как будто во мне параллельные две линии, с одной стороны, я люблю этого человека, но, с другой стороны, я его и, как бы, ненавижу, на уровне какой-то бессознанки. У нас очень открытые отношения, ты прав, мы можем говорить абсолютно обо всём.

У мужчины не стоит, а женщина ходит периодически на сторону

— Нет, не открытые у вас отношения. Можно болтать на поверхностные темы —- это одно, а на какие-то глубокие темы разговоров нет. То, что можем болтать обо всём и ни о чём, это ещё не показатель.

— Глубокие темы — это, что, например?

— Это как раз то, что ты спрашиваешь и не понимаешь, в чём у него проблема, и он перед тобой не раскрывается.

— Я так понимаю, что я не первая, с которой у него такая проблема.

— Какая разница. В том и дело, что у тебя много гипотез, почему так. В моём представлении, когда девушка говорит: «У нас прекрасные отношения, у нас супер классные разговоры и при этом, я не знаю, гипотезирую, что там происходит» — это противоречие.

— Мы думали, что это антидепрессанты, потому что он сам пошёл к сексологу, он начал работать, он снизил дозу антидепрессантов. Мне кажется, что проблема, действительно, в голове. Так как мне настроиться, просто пойти на «Путь женщины» или, может быть, я сейчас локально могу применить какое-то обезболивающее?

— Вряд ли. Это, на твой взгляд, всё-таки, работа для одного или работа для двоих? Он же работает, он же пошёл к какому-то сексопатологу, а ты, что сделала?

— Я его отправила к сексопатологу.

— А что ты сделала с собой?

— Я тоже начала ходить. Я его нашла, этого доктора.

— И что вам доктор говорит?

— Доктор сказал, что терапия очень длительная, что проблема в том, что у него все женщины играют какую-то роль, и ему сложно заниматься сексом с женщиной, с которой он живёт. То есть мы с ним как брат с сестрой.

— Это не ответ на вопрос?

— Я ставлю это под сомнение. Тогда мне что делать, просто расслабиться?

— Ты пошла к какому-то специалисту, которого ты выбрала, он тебе дал ответ. Ты говоришь: «Нихера, меня этот ответ не устраивает, я буду искать дальше ответы, которые меня устраивают».

— Потому что я хочу, чтобы у нас была полная…

— Я не против твоих желаний. Я про другое. Тебе специалист какой-то, вроде бы как специалист, объяснил, сказал, — тебе ответ не понравился.

— Конечно.

— И?

— Ну, я иду до последнего, понимаешь? Просто когда у меня не получается через одну дверь, я захожу в окно. Пока я все варианты не перепробую. Потому что я не хочу бросать эти отношения. Они у нас становятся только лучше по многим критериям.

— На самом деле, причины глубже есть. Я считаю, что, если сексуальная сфера страдает — это уже следствие. И есть другие причины, например, как тебе говорят, что он относится к тебе, как к другу, к сестре. Вопрос: почему так, как ты себя так ведёшь, как ты сама себя так чувствуешь, что к тебе относится мужчина, как к сестре? Какой ты контекст выстраиваешь в отношениях? Например, ты сама мужчину ведёшь врачу. Ты считаешь это нормально?

— Он попросил. Он просто очень занят, у него нет времени, он попросил найти. Он сказал, что «у меня не первый раз, у меня постоянно с девушками так».

— Что ты чувствуешь к мужчинам?

— Ну, вообще, мужчины — это прекрасно.

— Аж самой смешно.

— Это защита.

— От чего?

— Я привыкла улыбкой и радостной эмоцией защищаться от того, что есть на самом деле.

— Что же есть на самом деле? Я же это и спрашиваю. Можно ещё вопрос, пока ты думаешь? А ты же понимаешь, что он тоже с другими женщинами занимается сексом?

— Конечно.

— Окей. На всякий случай.

— К мужчинам я испытываю какой-то страх. 

— Какой именно?

— Мне страшно быть уязвимой, что мне могут сделать так больно. И я как будто в зависимом положении от него, но я понимаю, что если мы разойдемся, я очень быстро снова встану на ноги. Вот это моё какое-то стремление быть автономной, чтобы мне больше не могли сделать больно. Похоже на правду?

У мужчины не стоит, а женщина ходит периодически на сторону

— Моё мнение, что вы просто в сексе не совместимы и всё. То есть вам во многих моментах хорошо.

— Да, во всём.

— Да, но к сожалению бывает так, что во многих моментах хорошо, а в каком-то одном — нет. У вас — секс, а у кого-то всё хорошо, а муж — алкоголик только, бухает, или у нас всё хорошо, только я обеспечиваю сама всю семью, а мужчина ни к чему не стремиться, а так, у нас всё хорошо. У вас тоже также всё хорошо, кроме вот этого момента.

— Не согласна. Его мнение такое, на удивление, что есть совместимость: очень приятное тело, но на интеллектуальном уровне я его не завожу, какой-то нет провокации.

— А с другими женщинами не нужна провокация, он просто её хочет и всё. Дорогая моя, я просто заметил такую тенденцию, на те ответы, которые тебя не устраивают, у тебя включается танк, и мне нужно много очень времени на то, чтобы этот танк выключить. Не нравятся тебе мои ответы, ну, окей, мне проще с тобой согласиться, сказать: «Окей, я не прав, ты права».

— Ну прости.

— Нет, я тебя не обвиняю. Я просто тебе описываю, как это выглядит со стороны.

— Услышала.

— Также есть другие мужчины, которых тебе не нужно включать, они тебя просто хотят и всё, тебе не нужно интеллект показывать, ещё что-то, они тебя просто хотят. Ты красивая, да. Если бы я увидел перед собой некрасивую девушку, я бы сказал: «Займись собой сначала», но ты красивая.

Я понимаю, что есть мужчины, которые тебя просто хотят и тебе ничего для этого не нужно делать. И есть девушки, которых он просто хочет, и им ничего не нужно делать. Понятно, что он придумает, даст какое-то объяснение более-менее приличное. Но ему нужна смелость, чтобы себе признаться: «Ну, я её не хочу, что бы она ни делала, и это обидно, жаль, она классная, нам классно общаться, но вот так». Твой случай не эксклюзивный. Если думаешь, что это какое-то что-то супер редкое или только у вас так, то поверь, — такое бывает.

— Жалко.

— Да, я очень понимаю. Я искренне, без сарказма, очень понимаю.

— Спасибо. Но жалко.

— Это моя версия, моё мнение. Конечно же, я могу ошибаться. 

— Спасибо.

Прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению» и научитесь строить по-настоящему гармоничные и доверительные отношения.

Ярослав Самойлов

БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КУРС МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. 9-10-11 декабря!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ