Стратегия требовать от мужчины, чтобы он стал лучше к вам относиться, — заведомо провальная. У всех изменений в отношениях, и в позитивную, и в негативную сторону, есть причины. В этой статье разберем ситуацию, почему женщина не может уйти из отношений, в ухудшении которых, по ее мнению, виноват только мужчина. Она не понимает, чем спровоцирована его агрессия, неуважение и обидные слова.

Читайте до конца и вы узнаете:

  • Почему женщины закрывают глаза на плохое и не замечают хорошее?
  • Почему стараться быть спокойной и быть такой — не одно и тоже?
  • Нужно ли уходить от мужчины, не проработав свои внутренние негативные состояния?

— 8 лет живу с мужчиной, который старше меня на 10 лет. Замуж он меня никогда не звал, говорил, что ему это неинтересно. Он успешный, занимал хорошие должности, был директором. Я работаю тоже в банке. Были общие темы, интересы, путешествия. Потом родился ребёнок и всё сошло на «нет». 

— Вы живёте вместе?

— Да.

— У вас есть общий ребёнок, вы не женаты?

— Нет.

— Он не хотел, а ты хотела, но согласилась на то, что ему это не нужно было?

— Да, я согласилась с тем расчётом, что, может быть, он прав, что штамп в паспорте ничего не значит. Мы живём, у нас всё хорошо. Как он всегда говорил: «Это какие-то принципы, навязанные всем, люди и так живут». Он старше меня, он мудрее и надо слушать здравый смысл — так он всегда любит говорить.

Жили, ездила за ним по всем городам и странам, он на работу переезжает в другой город — еду следом я. Со временем безразличие ко мне появилось. Он не считается с мнением, с моим желанием. Если у меня что-то болит, он говорит: «Вот дай, надо», я говорю: «Я не могу», он сразу обижается, отворачивается.

— Ты про секс?

— Да.

— Это хорошо, что мужчина так хочет тебя. Дальше.

— Потом прошу что-то сделать, это абсолютно не делается.

— Что?

— Например, прошу не общаться с отчимом, потому что он любит пить.

— Ты не можешь запретить ему общаться с его родственниками.

— Нет, не так сказала, не тот контекст выбрала. У меня есть отчим, он вернулся со службы, он военнослужащий. Мы живём: я на 7 этаже, мама с ним на 8, в одном подъезде.

— Вы живёте на 7 этаже с твоим мужчиной?

— Да.

— Вы живёте в твоей квартире?

— Нет, это съёмная квартира, мы в Калининграде сейчас.

— Зачем вы сняли квартиру под вашими родственниками?

— Так случилось, что в этом доме.

— Зачем?

— Здесь рядом моя работа, здесь рядом детский садик.

— Так он же всё делает для себя, а не для тебя, а оказывается, для тебя он согласился квартиру возле твоих родственников, ближе к твоей работе.

— Это двоякая ситуация. В этом доме его магазин. Мы приехали сюда из Москвы, потому что он увидел, что здесь продаётся магазин и говорит: «Рядом с твоей мамой, классно, надо брать и развивать». В общем, сейчас такая ситуация, что у нас ничего общего уже не осталось. По поводу отчима. Я ему говорю: «Приехал отчим, я тебя прошу не приглашать его на какие-то сабантуи, потому что потом мама говорит мне, что Виталий пригласил…».

— Ты сама сделала так, что впихнула или позволила впихнуть твоих родственников в ваши отношения.

— Как?

— Ты мне расскажи, как.

— То, что мы живём здесь?

— Я не знаю. Ты мне расскажи, как. Я же не знаю, как. Давай так, я не знаю, насколько часто или нет, но есть отношения, где с родственниками не бухают, в принципе, нет такого тесного общения с родственниками. У вас оно тесное. У меня вопрос: как так произошло?

— Тесное только у двух мужиков, но не у нас.

— Как тебе кажется, ты сейчас сопротивляешься или открыта?

— Я очень открыта. Я просто не понимаю, что я сделала.

— Так я тоже пытаюсь понять, я же не знаю, я свечку не держал.

— Я ничего не сделала, вот, честно.

— Я услышал твою позицию.

— То, что я попросила его не участвовать… Если нас пригласят в гости — мы пойдём, но не быть инициатором всех вот этих сабантуев…

— Почему ты родственникам не скажешь не лезть в твои отношения?

— Я сказала.

Женщина-война

— Как же отреагировали твои родственники?

— Мама не лезет, маме всё равно, а вот именно отчим, он, возможно, не так возрастом далёк от моего мужчины. Моему мужчине 38, а отчиму 40.

— Это неважно. Как часто они пьют?

— Когда он приезжает сюда, 2/2, так они и пьют, каждые 2 дня.

— Сколько раз в месяц они пьют?

— Получается, дней 15, если 2/2.

— То есть твой мужчина ещё и алкоголик, можно сказать?

— Нет, он пиво пьёт. У него свои пивнушки. Он не алкоголик.

— Это не алкоголизм — 15 дней в месяц пить пиво?

— Не знаю. Я не могу определить.

— Тебе как кажется?

— Да, это я заметила, что он стал много пить.

— Это не похоже на зависимость?

— Похоже.

— То есть всё-таки это похоже на алкоголизм?

— Может быть, маленькая степень, да, пускай будет так.

— Сейчас ты тоже не сопротивляешься?

— Я не сопротивляюсь.

— Спроси у меня моё мнение: «Ярослав, как тебе кажется, я сопротивляюсь или нет?» 

— Ну, я уже поняла, что алкоголик.

— Что думаешь о том, что я считаю, что ты сопротивляешься и находишься в закрытой, сопротивляющейся позиции?

— Я думаю, что имеет место быть, потому что я первый раз на таком разборе, первый раз делюсь, и я не могу видеть себя со стороны. Я не спорю. Я не могу дать себе оценку.

— Хорошо, дальше.

— В общем, любой конфликт заканчивается всегда уже такими громкими словами, что «ты вообще конченая, да пошла ты на фиг». Я говорю: «Я собираюсь и ухожу». «Да иди, куда хочешь, увози вещи, чтобы только меня дома не было». Наговорит таких слов, что «мне вообще всё равно на тебя».

— Это следствие. Да, мне жаль, что он такое говорит, это неприятно и плохо, но это всё следствие. Он это говорит, бухает через день, не прислушивается к твоему мнению. Вопрос: для чего это всё тебе?

— Вот именно. Я понимаю, что, возможно, это моя зависимость. Мне с ним интересно в плане, что он умный в чём-то, по жизни он такой, что может все проблемы решить. То есть с ним не страшно остаться без денег, без работы. Я понимаю, что  он не будет плакать в подушку, и он будет решать.

— Тебе не страшно без работы остаться?

— Вообще, если я останусь без работы или он останется без работы, он всегда найдёт новую работу, он найдёт способы решения этой проблемы.

— Финансово он надёжный, первое зафиксировали. Дальше.

— Финансово надёжный.  В плане, например, на работе случаются у меня моменты непонятные, он знает всё трудовое законодательство, более подкованный юридически.

— Это всё про работу. Ещё есть что-то?

— Всё, наверно. Любит ребёнка очень сильно. Я боюсь, я не знаю, может, это реальный страх, уйти, потому что я понимаю, что мне придётся уехать в другой город, Он тут будет с другой бабой жить, он будет прекрасным и хорошим, каким был изначально со мной. 

— Первое, я считаю, что это алкоголизм, пить пиво, я так понимаю, не по одной бутылке, а даже если по одной пить полмесяца, — это алкоголизм и это факт. Второе, ты себе противоречишь, потому что ты говоришь, с одной стороны, ему пофиг на меня, а с другой стороны, он на работе решает какие-то твои дела.

Похоже на то, что что-то ты преувеличиваешь в отношениях, а что-то игнорируешь, типа: «Не, он не алкоголик»,  а что-то вообще не считаешь ценным, хотя он делает что-то ценное. То есть он по-своему хорош, в кавычках. У него есть плюсы, минусы. Прости, пожалуйста, но и ты не подарок. Дорогая моя, общаясь с тобой, я просто представляю, как ты общаешься с ним. Назвать тебя мудрой женщиной, назвать тебя внутренне спокойной, гармоничной? Нет, не могу.

— Я знаю это.

— Ты токсичная, нервная. И с ним также общаешься, я это точно знаю.

— Да, я не отрицаю.

— Что ты хочешь тогда? Вы друг друга стоите.

— Мне это не нравится, я не была такой нервной.

— Так делай что-то с собой, это твоя ответственность, какой ты была, не была — сейчас ты такая.

— Хорошо. Когда я хочу быть хорошей, когда я стараюсь быть спокойной, он начинает…

— Изображать спокойствие — это не равно быть спокойной.

— Когда я начинаю себя вести, как раньше…

— Ключевое слово — «изображать» из себя ту, какой ты была раньше. Пойми, много людей, им кажется, что «я раньше был другим». Знаешь, как я это перевожу, как психолог: раньше я ни хрена себя не знала настоящую, и сейчас, в процессе жизни, я раскрылась, но мне кажется, раньше я была другой, а стала вот такой. Нет, ты раньше просто себя не знала, какая ты на самом деле.

— Хорошо.

— Как тебе такая версия?

— Согласна с такой версией. Если я начинаю проработку, понимаю, что мне не нравится, когда я в ответ на его…

— Какую проработку ты начинаешь? У тебя внутри раздражение, ты — девочка-война. 

— Как убрать это?

— Есть тренинги, где можно над этим работать. Путь Женщины, например. То, что ты изображаешь из себя спокойную, это не значит, что ты прорабатываешь это. То, что ты прикидываешься спокойной — это не равно проработка.

— Ещё у меня такой момент: все вот эти сказанные слова в ссорах, можно ли по этой реакции считать истинное отношение человека к тебе?

— Нет.

— А мне так хотелось бы это слышать, наоборот, что, да, вот он тебе говорит это, он тебя уже не любит, ты ему нафиг уже не нужна, собирайся и вали, уходи.

— По себе посуди, сколько гадостей ты ему говорила во время ссор? И когда ты отходила от ссор, ты понимала, что зря ты это сказала и вообще это не совсем объективно, что ты его оскорбляла или говорила плохие слова? 

— Я в ступоре, потому что я не понимаю. Я ходила к психологу, я тащила его с собой к психологу. Мы общались с психологом, но…

— Психолог психологу рознь. Есть много разных…

— Он даже и там не готов ничего…

— Что ты мне пытаешься доказать?

— Я пытаюсь доказать, что…

— Заметь, я с тобой пытаюсь вежливо говорить, ты меня перебиваешь, споришь, повышаешь голос, психуешь. Ты же любишь, когда с тобой жёстко разговаривают, правда же?

— Скорее всего.

— Любишь. Тогда ты начинаешь уважать мужчину, правда же, когда тебя ставят на место?

— Да.

— Когда тебе страшно перед мужчиной, правда же?

— Да. Когда я начинаю спокойно, я думаю, что что-то я сделаю не то, если я буду так спокойна.

— Зачем ты сейчас всё это говоришь? Что ты хочешь от меня услышать?

— Я уже сама потерялась, что я хочу услышать. В общем, я поняла то, что не он виноват, а виновата я, сильно виновата.

— Нет, он тоже не подарок, но и ты… У него есть плюсы и минусы, но сказать однозначно, что, да, уходи от него, и там тебя ждёт подарок и прекрасный мужчина, с которым у тебя будет по-другому, — я не могу. Я бы этому мужчине ещё памятник поставил, он терпеливый.

Женщина-война

— Хорошо, что он этого не слышит.

— Он очень терпеливый.

— А терпит он по тому, что ребёнок. Если бы не было бы ребёнка, он бы уже давно бы и сам рад со мной разойтись.

— Сейчас он тебе даёт больше, чем ты ему. Сейчас он тебе нужнее, чем ты ему. Перед тем, как принимать решения расставаться, уходить и т.д., дай себе время проделать работу над собой. Ты пока что токсичная и провоцирующая на тиранию, на абьюзерство, потому что ты вежливых мужчин не уважаешь, для тебя они — никто. А когда перед тобой жёсткий и опасный — тогда ты превращаешься в более послушную девочку, но это ненормально.

— Я знаю.

— Ты знаешь.

— То есть какое-то время мне нравится такое. Даже, бывает, мы поругаемся, он меня наобижает, а потом я извиняюсь сама, даже, если я не виновата.

— Это болезнь. Это неплохо, что ты понимаешь свою болезнь.

— Я это понимаю, да. Это у вас на курсах можно решить такую проблему?

— Курс тебе будет крайне полезен, начинай с первого модуля.

— У меня просто манера поведения такого общения у всех: у мамы, у бабушки. Я росла с бабушкой, с мамой, я видела это отношение, когда всегда они были властные, орали на мужиков. Я понимаю, что я не хочу так, но я и сделать уже с этим ничего не могу.

— Понимаю. Нет, ты сама не можешь сделать в рамках своего мышления. Если ты готова меняться, то это реально изменить. Себе нужно дать время. Не факт, что проделав работу над собой… у тебя же критерий работы над собой, какой? Чтобы мужик был более послушный и делал так, как тебе нравится, а это не критерий работы над собой.

У тебя жёстко привязано: «Так, я что-то попыталась, а он не изменился, значит я делаю какую-то ерунду, значит не надо мне продолжать работать над собой». Когда начнешь меняться, не факт, нет гарантии, что ваши отношения сохранятся либо улучшатся, 50 на 50, может, они улучшатся и сохранятся. А может наоборот ты поймёшь, что всё это было: спасибо за опыт, благодаря которому ты вышла на новый уровень, получила опыт и дальше ты в другие отношения вступишь более здоровой.

— Скорее всего, я это уже понимаю. Также понимаю, уйдя отсюда, я приду к тому же, от чего ушла в этих отношениях. Опять же, я не могу взять и уйти, я не понимаю, что меня останавливает, может быть зона комфорта.

— Тебе не нужно никуда уходить, ты пока не готова, и думать про уход пока не нужно.

— Пойду разбирать коробки, а то я собрала уже вещи. Спасибо большое.

Хотите научиться понимать потребности достойных мужчин в отношениях, развиваться и научиться поступать по-новому? Прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный 6-ти дневный онлайн-курс: «Мужчина: честная инструкция по применению».

Ярослав Самойлов

БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КУРС МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. 9-10-11 декабря!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ