МУЖЧИНА: ЧЕСТНАЯ ИНСТРУКЦИЯ. Бесплатный онлайн-курс уже 24-26 апреля!

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ

Как воспитывать детей? Интервью Ярослава Самойлова с экспертом курса #Высшее Родительское образование

Главная Воспитание детей Как воспитывать детей? Интервью Ярослава Самойлова с экспертом курса #Высшее Родительское образование
31 Окт 2017
291
  1. 10
  2. 9
  3. 8
  4. 7
  5. 6
  6. 5
  7. 4
  8. 3
  9. 2
  10. 1
0 (0 )

Как воспитывать детей? Интервью Ярослава Самойлова с экспертом курса #ДНК фото

Ярослав Самойлов представляет Романа, эксперта по подростковой коммуникации и воспитанию

Привет. Сегодня у нас новый формат интервью. Мы будем говорить о воспитании детей. Я же выступлю больше в роли интервьюера, чем эксперта.

Сегодня я не один, и даже не с женщиной =) Знакомься с Романом — специалистом по воспитанию и развитию детей уже двенадцать лет. Возможно, ты ожидала увидеть дедушку или бабушку с седыми волосами, но в нашем случае это молодой парень и отец двоих детей.

 

Одной очень маленькой доченьки, которая еще не умеет ходить, а старшая уже ходит в школу. Я знаю точно — этот человек горит тем, чем занимается, в его голосе не слышится безразличия, у него есть дикое желание влиять на воспитание, детей и их родителей.

Влиять положительно. Именно поэтому Роман стал экспертом и нашей родительской программы. Чтобы разница того, что было до начала работы с ним и что стало после была ощутимой.

 

Рома, можешь сам рассказать вкратце о своей семье и о том, чем занимаешься?

 Да, с радостью. Одна из дочек уже ходит в третий класс, а вторая совсем еще маленькая, ей два с половиной месяца, ее зовут Эрика.

Ярослав Самойлов представляет Романа, эксперта по подростковой коммуникации и воспитанию фото

О них я на протяжении курса буду еще рассказывать. Примеры, которые я буду приводить, будут касаться моих дочерей.

Кто такой “нормальный” ребенок?

По какому критерию оценивать его развитие на каждом этапе? Как понять, что вы все делаете правильно и у ребенка действительно все хорошо?

Недавно я увидел статью в интернете о воспитании детей, и там был абзац о том, как в СНГ средний родитель оценивает, что у его ребенка нет проблем.

Он оценивает так: если мой ребенок учится в пятом классе и знает ответы на вопросы уровня пятого класса, значит, с ним все хорошо. Я уже не помню дословно, но в каждой стране и в каждой ментальности разные критерии.

Вопрос к тебе, Роман: какое у тебя к этому отношение, насколько корректно оценивать, что с ребенком все хорошо, по критерию наличия предметных знаний?

Во-первых, разберем такой вопрос: какое значение родители придают школе в принципе, как она влияет на жизнь ребенка?

Если семиклассник знает программу седьмого класса, но не может практически использовать эти знания, то о какой норме идет речь?

Если ребенок умеет решать уравнения,  но не умеет адекватно вести себя в социуме — это нормально? Разумеется, нет.

Что касается оценок… вообще так сложилось,  что наша система образования не менялась уже лет сорок.

Моя дочь ходит в третий класс, и я вижу, что изменились какие-то предметы, что-то добавилось, но суть не изменилась абсолютно — ни система оценивания, ни предоставления информации.

Мое мнение, отвечая на твой вопрос — я бы вообще не оценивал нормальность/ненормальность и уровень развития ребенка по тому, как он себя проявляет в школе.

А есть ли какая-то альтернативная диагностика, вопросы или опорные точки, по которым можно определить, что ребёнок здоров психически, психологически, что он уверен в себе, реализуется ли в социуме?

Есть какие-нибудь критерии?

Прежде всего, если он получает средние оценки, 6-9 баллов по 12-балльной системе — это тот начальный уровень, который должен быть по умолчанию.

Если ребенок при этом счастлив,  если он свободно общается с друзьями, посещает кружки, которые любит — в целом, когда ребёнок улыбается — все хорошо.

Если в школу он просыпается с желанием,  ложится спать вовремя, развлекается, у него нет сложностей общения с родителями,  сверстники его уважают — это главные критерии, что с ребенком все хорошо.

Здесь частой ошибкой, совершаемой родителями, является то, что они оценивают уровень развития своего ребенка, сравнивая его с другими.

Если он учится лучше, чем его одноклассники, если он сильнее всех в классе — это не показатель. Нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми.

Я до сих пор вспоминаю, как моя бабушка пошла на собрание, а потом пришла злая со словами: “Я за тебя краснела!”

Это, наверное, пример из этой области?

Конечно, любой родитель хочет прийти на собрание и, во-первых, не услышать про своего ребенка ничего плохого, и, во-вторых, утвердиться.

Если ребенок пишет лучше всех в школе, если его работы показывали в других классах — родителям приятно…. Это факт.

kids

Мне кажется, здоровый родитель — это тот, которому плевать, что думают про его ребенка другие.

У него есть собственные критерии, по которым он понимает: с моим ребенком все окей.

Конечно. И оценки — абсолютно не важный показатель успешности ребенка.

Я могу открывать дневник,  видеть там 6 и 10 баллов, но если я четко понимаю, что мой ребенок счастлив, я знаю, что в будущем он будет заниматься тем, что любит, а эти оценки просто на бумаге останутся — все в порядке.

Для меня абсолютно не показатель, если моя дочь получает 4 балла, но я знаю, что она на следующий урок исправит эту оценку. Это всего лишь оценка.

Вот тут очень важно вывести значимость оценки, понимать, что при желании все исправляется. И не наказывать ребенка, мол, получил 4 балла — не пойдешь в кинотеатр.

У меня жестко с этим было. Когда получал 4 из 5, я чувствовал вину и был дико расстроен. Переживал много негативных эмоций вообще непонятно ради чего.

И теперь я понимаю как это повлияло на то, что есть сейчас.

Я наблюдаю в некоторых семьях подобные ситуации, когда мама-отличница (ее так воспитали родители) свято верит, что и ее ребенок должен учиться на 12 баллов, и если ребенок получает заслуженную десятку — а это очень хорошая оценка — начинает бить по рукам линейкой, наказывать. 

 

Да, и таких немало.

Детская ложь

Почему дети лгут и что с этим делать? Как сформировать открытые отношения в семье? Насколько важно доверие?

У меня есть гипотеза по этому поводу на примере отношений между мужчиной и женщиной.

В своих образовательных программах я часто слышу вопрос — почему мужчины врут? Я это объясняю так: когда в начале отношений мужчина делает что-то приятное, когда “правильно” отвечает на вопрос — женщина улыбается. Все хорошо.

Потом начинают происходить ситуации, когда его ответ ей не нравится. И как большинство женщин реагирует? Начинают обижаться, злиться.

Какой вывод делает мужчина? Что все чаще появляются моменты, когда он с ней правдив, но она не счастлива. Он вступил в отношения, чтобы его женщина была счастлива, поэтому ему в следующий раз приходится врать, недоговаривать или избегать разговора.

Я советую женщинам: если вы хотите 100% честности от мужчин, вам нужно в первую очередь научиться принимать правду. Мне кажется, то же самое касается воспитания детей. 

Как сделать так, чтобы ребенок в родителе не видел врага и надзирателя, чтобы в отношениях была открытость?  

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, нужно посмотреть в корень и вспомнить детство. Почему дети врут? Они боятся.

Скорее всего, когда-то ребенок однажды (чаще всего одного раза хватает) совершил проступок, пришел и честно рассказал об этом. И как реагируют родители чаще всего?

Как минимум, это крик. Максимум — это может быть даже физическое наказание. Ребенок сразу закрывается. Он навсегда запомнит: когда я говорю правду и эта правда неприятна, родитель реагирует каким-то конкретным образом.

Не принимает, условно. Правильно я понимаю?

Абсолютно правильно. Он раздосадован, ему грустно, что ребенок его подводит, он же его учил “по-другому”. Ребенок запоминает и уже буквально со второго раза боится сказать правду.

Это уже заложено…

Конечно. Если уже это произошло, этого не вернуть. Винить себя уже без толку. Здесь важно каждый последующий раз доносить до ребенка, что говорить правду — это нормально.

Первое — от ребенка требовать, второе — себя держать в руках. Когда ребенок все-таки сможет довериться (это не с первого дня получится, тем не менее) — нужно дать понять, что как родитель я приму твой поступок, я покажу и расскажу, как сделать так, чтобы такого больше не повторялось.

То есть я твой союзник — я не твой враг, я не буду тебя осуждать — я приму. По сути, задача показать другое свое проявление.

Начать с чистого листа. Нужно четко понять, что за один раз это сделать не получится. 

Даже когда вы поставите ребенка в известность, что вы его союзник и он может вам довериться, что вам важно услышать правду, не нужно ждать, что ребенок  сразу изменится и начнет все рассказывать.

Это может быть один, два, три, пять, десять раз — проявите терпение и доверие восстановится.

А вообще возможно ли правильное воспитание, если нет доверия? Или это один из фундаментальных факторов? Насколько он важен?

Едва ли не самый важный. Доверие должно формироваться с самого детства, дети — это те же взрослые, в них заложено все, что проявляется во взрослом человеке.

Доверие в семье

Шаблоны взаимодействий и установок, которые перетягиваются во взрослую жизнь. Как отношения между детьми и родителями отражаются на будущем детей?

У меня есть вопрос. Давай представим дочь и отца, модель женщины и мужчины. Отец — это первый пример мужчины для девочки.

Правильно ли я понимаю, что если дочь не доверяет отцу, она может подумать, что мужчины в целом не могут принимать ее правду?

Конечно, так и есть.

Или наоборот, сын и мать. То же самое, да? Как это потом влияет на отношения с противоположным полом?

Есть общепринятые постулаты, что сын доверяет больше отцу, соответственно дочь доверяет больше маме.

При неправильном взаимодействии дочери и отца у дочери ложится понимание того, что мужчинам нельзя доверять. Она будет с опаской относиться к ним во взрослой жизни. Это неосознанно происходит.

Потому что папа для дочери — это идеал мужчины, тот идеал, с которым она в будущем хочет быть. Она в детстве этого не понимала, но во взрослой жизни это проявляется. Это уже отложилось на бессознательном уровне.

Понял. А если, наоборот, сын и мама?

То же самое.

То же самое — что девушкам доверять нельзя?
Что со своей женщиной не нужно быть открытым?

Это первый вариант, либо “все девушки такие, какой была мама в тот  раз, когда она мне не доверилась, когда не приняла”.

Я знаю тот тип мужчин, которые говорят: “все женщины — легкомысленные, им нужны только деньги”.

Наверное, это проявляется какая-то ситуация с мамой. Но мы глубже пошли, чуть в другую сторону.

На самом деле, ты абсолютно прав — все наши тараканы во взрослой жизни родом из детства.  Все это когда-то произошедшие с родителями ситуации, реже — где-то в садике, в школе с другими взрослыми.

Но родители — это самые близкие люди, которые на воспитание влияют самым прямым образом. Потому все, что происходит тогда во взаимодействии с ними, откладывается и потом вылазит. И мы обязаны прилагать усилия, чтобы эти шаблоны не мешали нам жить.

И при том большие. Это регулярные усилия. 

И не у всех получается.

Да, и не у всех получается. Есть другой вопрос. Возьмем две ситуации с дочерью.

Первая ситуация — это когда папе не доверяю, а маме доверяю, а вторая — я не доверяю ни папе, ни маме.

Есть еще третья ситуация, когда я маме не доверяю, а папе доверяю. По-разному бывает и можно с разных сторон смотреть. На что это влияет? На будущее.

Если изначальная установка “я папе не доверяю”, тогда в голове откладывается впечатление, что все мужчины такие, “я никому не могу доверять”.

То же самое — если нет доверия к маме, девушка с таким же трудом будет подходить к выбору подруг. Во взрослой жизни придет понимание того, как было важно с детства общаться с мамой, какая ценность этого общения.

Но я бы хотел конкретно на твоем вопросе остановиться: второй вариант — когда дочь не доверяет маме, но доверяет папе. Это реже бывает.

Можешь какой-то сценарий показать?

Чаще всего в семье распределены роли: более мягкого и строгого родителя. Обычно строгий папа — из-за своей серьезности и статуса.

Допустим, папа пришел с работы вечером, заглянул в коляску дочери: “Ну как, нормально?” — “Да, нормально”, и ушел читать газету.

Мама постоянно в процессе, мама, как женщина, эмоциональна, она занимается уроками, переживает, через себя оценки пропускает и так далее.

Соответственно, когда ребенок не получает те оценки, которые от него ждет мама, возникают конфликты.

То есть ребенок может быть в дисгармоничных отношениях, он либо на стороне мамы, либо на стороне папы.

Да. Вот в этой ситуации ребенок будет либо на стороне мамы, потому что она вовлечена, либо на стороне папы, потому что папа не внедряется в его дела, он просто нормально общается с ребенком и ему все равно, что там происходит в школе.

Мама  воспринимает все близко к сердцу: небольшая оплошность — и ссора, хлопнули дверью,  разбежались по углам. В одном из углов сидит папа.

Папа послушал, что произошло, не хочет еще и со своей стороны обижать ребенка, и он начинает подыскивать какие-то пути, начинает общаться с дочерью, и дочь, конечно же, идет на контакт — там кричат, а здесь спокойно говорят.

Конечно, она выберет спокойное.  И начиная с этого момента мама и дочь постепенно расходятся.

Ребенок и ответственность

Как относиться к ребенку? Если дать ребенку ответственность как возможность почувствовать себя взрослым, станет ли это для него мотивацией к действию? Различия детей поколения y и поколения z.  

Ответственность — это, наверное, про наше поколение, сейчас детки немного другие. У них все построено на интересе. “Я делаю то, что мне интересно” — и этот интерес очень быстро пропадает. Чтобы его поддерживать, нужны огромные усилия со стороны родителей.

Ром, скажи, насколько вообще отличаются наши поколения? В 70-80-х мир не требовал от человека изменений, быстрого обучения, а сейчас, чтобы избежать кризисов, ты должен меняться быстрее, чем мир. 

Насколько сейчас отличается ментальность детей и подходы к их воспитанию от того, что было раньше?

Это очень хороший вопрос. Я начну с того, что прослеживается такая тенденция, начиная где-то с 40-50-х годов: каждый следующий родитель хочет воспитать своего ребенка так, как воспитали его.

И несмотря на то, что происходит в мире (тем более, сейчас, после 2000-х годов, когда все быстро развивается — направления жизни, техника и так далее) родители просто закрывают глаза на это и воспитывают детей своих так, как  воспитывали их в 80-90-х, когда ничего подобного не было.

К примеру, родитель требует от ребенка быть грамотным, потому что его воспитали после Союза, что грамотность — это по умолчанию необходимо. И родитель требует от нынешнего ребенка, чтобы он грамотно писал. 

Но современные дети абсолютно по-другому воспринимают знания, они понимают, что правильные ответы можно с легкостью найти в интернете. Они не придают этому значения. И ценность той же грамотности сейчас совершенно другая.

 

А на что в таком случае опираться родителю?

На современные тенденции. Некоторые умные люди говорят, что компьютерная техника заполонит все пространство спустя 10-15 лет, и куда мы будем прикладывать ту же грамотность, каллиграфический почерк?

Я бы порекомендовал фокус ребенка, его интересы направить именно на изучение современных тенденций. Компьютерных  технологий, каких-то новых техник.  

А ты своих дочерей во что направляешь?

Я свято верю в то, что нынешнее подрастающее поколение изменит мир с ног на голову. И оно это сделает не помощью школьных знаний.

Я свою дочь направляю на изучение современных технологий. Она сейчас ходит в компьютерный класс, у них информатика есть по программе, и уже изучает какие-то языки программирования.

Ты ее заставляешь? Ты говоришь, что так надо, или как?

Ни в коем случае. Здесь правильно придать значимость, показать, что можно получить, если заниматься этим делом. Посмотреть на ее реакцию. Дать ей возможность попробовать, потом посмотреть на реакцию, получить фидбэк.

Если ребенку это не понравилось — ни в коем случае не принуждать.

Даже если это очень полезно и пригодится в будущем.

Когда она выйдет из семьи и обретет независимость, она просто бросит нелюбимое занятие. И задумается: папа тыкал носом, что это круто, а я потеряла 18 лет. Разумеется, это вызовет негативные эмоции, может отношение к папе измениться.

В моем понимании, хорошо, если бросит, а не будет мучиться, до конца жизни занимаясь нелюбимым делом.

Нынешние дети от нашего поколения отличаются еще тем, что они легко принимают решения об изменениях. Почему сложно их воспитывать или показывать значимость каких-то процессов?

Потому что у них все основано на интересе. Они не будут делать ничего, если им это не интересно. Именно поэтому современные IT-компании все через геймификацию делают…

Вовлекают.

Это поколение привыкло делать только то, что нравится, и это “нравится” очень быстро исчезает.

Например, ребенок хочет ходить на плавание. Вы посмотрели, как это делается, ребенок попробовал сам поплавать, вы увидели, что ему это в удовольствие. Дальше нужно показать конечный результат — чего можно достичь с помощью плавания.

Сейчас частой ошибкой родителей является то, что они показывают детям только конечный результат. К примеру, ребенок увидел, как на пьедестале награждают лучших спортсменов или танцовщиц, и тоже захотел этим заниматься.

Ребенку не объяснили, чем это чревато, какие даже травмы могут быть, сколько времени этому нужно посвящать, какие прилагать усилия. Ребенок на миг заинтересовался, у него загорелись глаза, но когда она приходит и начинает заниматься, интерес пропадает.

Потому что родитель изначально не показал весь путь, не сказал, что нужно сделать до этого.

Согласен. Я вспоминаю, меня отец заставлял ходить на каратэ. Просто — “иди!” Мне было вообще непонятно, зачем.

Сейчас я понимаю, что лучше бы ходил, и если бы мне вот так разъяснили нюансы, как ты говоришь, наверное, было бы больше шансов, что я бы увлекся.

У меня была другая фишка. Я приходил на секцию, видел лучших и у меня было убеждение, что если уже есть чемпион, то зачем мне этим заниматься?

Мне никто не объяснил: он чемпион, потому что занимался и посвятил этому занятию много часов, и если ты столько же посвятишь, то тоже можешь стать чемпионом. Поэтому я что-то пробовал, бросал, вообще не был регулярен в секциях.

Как выбрать секцию ребенку?

Я вспомнил о сложности, с которой сталкиваются родители и опускают руки. “Ходи, ты же говорила, тебе это нравится, как это ты теперь не хочешь ходить?!”

Нужно прилагать постоянные усилия, нужно помогать. Приведу пример из своей жизни.

Моя дочь ходит на танцы, и дома я танцую со своей дочкой. Я становлюсь, она отрабатывает какие-то движения, и ей становится интересно, потому что даже маме и папе интересно.

А она, соответственно, идет с этим интересом на следующий урок, чтобы выучить новые движения, принести их домой, показать мне, чтобы мы вдвоем их отрабатывали.

То есть различные инструменты нужно со стороны родителей использовать, чтобы этот интерес подогревать.

Но не говорить “ты же обещала”, да?

Ни в коем случае. Это манипуляции, которые мы используем с самого детства и детям прививаем.

Потом вырастаем и в отношения переносим, разрушая их.  

О кружках и секциях

Нужно ли с самого детства отдавать ребенка на большое количество кружков для всестороннего развития?

Сейчас я наблюдаю последствия детства современных родителей: раньше не было такого количества секций для детей, и многие родители пытаются компенсировать то, чего сами не получили.

Они хотят дать ребенку максимум, и у него чуть ли не каждая минута расписана: школа, английский язык, секция, секция, секция… Насколько это эффективно?

С одной стороны, таким образом ребенку прививается дисциплина, привычка трудиться, он учится элементарному тайм-менеджменту.

Но правильно ли это и к чему может привести?

Это очень часто задаваемый вопрос, на самом деле. Это хорошо лишь тем, что таким образом ребенку показывают возможности. У него формируется мнение о каждой из отраслей, которые он посещает: танцы, плавание, каратэ,  рисование, лепка, язык…

Это единственный хороший момент того, что посещает все. А дальше только минусы.

Дисциплина — не согласен. Чаще всего ребенок не самостоятельно распределяет время: его взяли за руку и отвели, потом забрали — дисциплины с его стороны нет.

Второй очень важный момент — здоровье. 

В нашей стране у родителей часто наблюдается тенденция: мало того, что ребенок посетил шесть секций за неделю, он возвращается домой после школы нагруженный, с портфелем, в рюкзаке еще форма для переодевания на секцию, уже 6-7 вечера, а ему еще пять уроков на завтра нужно сделать.

Ребенок садится делать уроки, делает все с плачем и стонами, уставший, не поел вовремя, уснул поздно, проспал 6-7 часов, кое-как встал в школу и начинается такой же день.

Если рассматривать его сутки, 24 часа, то он в школе проводит 8 часов, потом секция 2 часа, 5 часов уроки — на работу, грубо говоря, у него уходит около 70%, и 30% — на отдых. На питание, на сон, на какие-то свои дела, которые ему искренне интересны. 

Это очень, очень вредно, и многие родители этого, к сожалению, не понимают. Поэтому здесь важно равновесие: если я работаю умственно и физически 10 часов, то я столько же, как минимум, должен отдыхать. Это обязательно! 

И как родитель я имею право требовать от ребенка только той работоспособности, которую я могу требовать, исходя из того, сколько он отдыхает. Но обычно родители этого не учитывают.

У меня такой вопрос: что движет такими родителями, как ты думаешь? Какие их собственные страхи? Если копнуть глубже.

Я считаю, что ими движет желание гордиться ребенком. То, о чем мы говорили ранее: когда ребенка будут хвалить, мной, как родителем, будут гордиться, и я еще получу грамоту “лучшего родителя” в конце года.

Плюс еще багажник с моего детства, когда от меня требовали то же самое. Хотя значимость школы тогда — говорю, как есть — была больше, чем сейчас. И так будет из поколения в поколение.

Если это не закончить на нас, как родителях, то так будет и у моего ребенка с его детьми и так далее.

Нельзя требовать от ребенка больше, чем он может дать. В конце концов, детство должно быть детством. Да, школа — это важно, кружки какие-то — важно,  но важнее всего, чтобы ребенок все это делал в удовольствие.

Поэтому, возвращаясь к вопросу: много секций — это классно, но не каждый день и даже не за один год. Нужно дать ребенку возможность попробовать все, но не сразу. Каждый навык формируется постепенно.

Я никогда не сформирую 10 навыков, если все 10  буду практиковать одновременно.

Да, я слышал, что современное образование не требует от ребенка, чтобы он был хорош во всем. Среди успешных, реализованных, счастливых людей большинство являются специалистами только в одном деле.

Кто-то хорошо шутит, кто-то хорошо ведет мероприятия, кто-то хороший переводчик или успешный предприниматель.

У меня есть еще один вопрос: рассматривая наш курс, понятно ли будет родителю не просто “что делать”, а еще как на каждом этапе развития ребенка проводить диагностику?

Будут ли такие индикаторы, по которым можно понять, что двигаешься в правильном направлении?

Безусловно, будут! Потому что это важно. Без диагностики — что “лечить”? Я не смогу предоставить какие-то практические советы, если не буду знать, нужны ли они в конкретном случае.

Каждый день в мире рождается огромное количество детей. И у каждого из этих новорожденных потенциала намного больше, чем у всех нас вместе взятых.

Но реализуют свой потенциал, по статистике, сколько людей?

Процент очень мал.

Очень мал. Я считаю, что раскрытие потенциала во многом зависит от того, как прошло детство человека. И мне нравится история Стив Джобса. Давай поговорим об этом. 

Его приемные родителя делали много чего хорошего, но также и плохого, неправильного. Но то как они к нему относились — превыше всего.

Мне небезразлична тема потенциала, потому что он есть у каждого ребенка. Но также есть и статистика, которая говорит о чем?

Что есть правильный подход и есть неправильный подход в воспитании детей.

Да, и это один из инструментов. За разбитую вазу можно сказать: “Вот как ты ее так разбил? Ты же такой классный мальчик. И как у тебя так получилось?”.

А можно сразу ругать: “Ах ты неуклюжий. У тебя руки растут не оттуда!” — и так далее. Вот таким образом потенциал каждого из нас уменьшается.

У ребенка просто пропадает желание этот потенциал реализовывать. Он из-за родителей четко вставляет себя в рамки.

И четко понимает, что: “Нормально, буду получать 10 баллов, лишь бы отстали от меня родители. Я не буду использовать то, что мне дала вселенная, чем меня наделила. Родителям нравится вот это, вот так все так я себя и буду вести. Этого более чем достаточно. Отстаньте от меня.” 

И потом, когда ребенок становится уже взрослым, самостоятельным, он действует тоже в этих же рамках. Которые для него родители построили. Все, он не будет нарушать эту границу. Поэтому зону комфорта ему мега сложно как-то там расширить.

Согласен на сто процентов. Это очень сложно сделать без помощи специалиста, практически невозможно.

И потом этот ребенок  смотрит на тех ребят, у которых что-то получается и думает: “Им наверное повезло” или “У них возможностей было больше”.

Все это зависит от того как родители это преподносят, на сколько они вкладывают в ребенка уверенность в себе, насколько они ее показывают.

О конфликтах в семье

Ссоры — это плохо или двигатель прогресса?

Но ведь бывает, что даже если родители оба понимают как необходимо делать, то часто все равно делают неправильно. Например, в своих курсах я получаю такие запросы по теме отношений: “Вот мы с мужем поссорились”.

И ведь если подумать,  когда я не хочу ссориться с близким человеком, то со мной крайне сложно поссориться. Я говорю: “Если у тебя частые ссоры, то скорей всего ты воюешь. Внешне или, как минимум внутри, у тебя есть претензии к этому человеку».

И вот вопрос про конфликты с детьми, про воспитание детей, про конфликты родителей — нормально ли это вообще, в принципе, что они есть.

Или же наоборот: нужно стремиться, чтобы все было гладенько, красивенько?

Или здравый конфликт — это хорошо?

Конфликты — интересная тема сама по себе, не только между взрослыми, но и в разрезе “родители — дети”. Сразу хочу уточнить, что конфликты в семье — это нормально, и их в нужно принять. Это всего лишь где-то несогласие, где-то несоответствие мнений родителя и ребенка.

Важно здесь понимать и принимать сторону ребенка. Важно взрослому не переходить в число детей, не становиться тоже ребенком и действовать как ребенок. 

Взрослый — это более опытный человек. У него уже есть какие-то знание, какие-то нормы поведения и так далее. 

Частая ошибка которую я наблюдаю —  родители начинают спорить с ребенком, доказывать ему что-то, что-то бросать в ответ, хлопать дверью, вести себя так же, как и ребенок.

Вроде как мама спорит с сыном, но на самом деле мама ведет как девочка и это не приводит ни к чему хорошему. Расходятся по разным сторонам, по разным углам. 

И через время мама опять вернется в роль взрослого, когда эмоции утихнут, она подойдет к своему ребенку, извинится или что-то в этом духе.

Поэтому важно с самого начала конфликта принять сторону ребенка, а не становится ребенком самому. Таких конфликтов у ребенка хватает во дворе, в школе. Причем выводов ребенок не будет для себя выносить. 

Если мама поступила так же как и он, а потом пришла просто извинилась — никакой ценности у такого конфликта не бывает, это просто расценивается: “Ты меня не понимаешь, ты меня тоже не понимаешь, я прав, нет я прав”. Все, разошлись.

Здесь важно услышать ребенка, но со стороны взрослого донести, что это неправильно или можно поступить по другому. Нельзя просто сказать: “Это неправильно”, “Ты не прав” — необходимо это аргументировать, причем на простом примере, на понятном детском языке.

Об особенном курсе ДНК

И том, что делает его таковым

Когда я случайным образом впервые прочитал книжку по воспитанию детей, случайным образом попал на семинар по воспитанию детей — наверное тогда в зале я был единственным человеком, у кого не было детей. И я слушал этот семинар. Зачем?

Изучая это, я еще больше понимал себя как мужчину, как личность и куда мне двигаться дальше, в каком направлении развиваться.

Ответом на вопрос “Зачем мы создали этот курс?” является то, что хочется менять и влиять не только на женщин, но на будущее в целом. Я верю в то, что у большинства из нас дикий, огромный, нераскрытый потенциал.

И для того, чтобы раскрывать его на максимум, недостаточно просто хотеть или чтобы потенциал внутри нас просто был. Нужно уметь с ним работать.

Точно так же с детьми. Мало просто того, что внутри них есть потенциал, важно чтобы ты умела его раскрывать.

И было бы невероятно круто, если бы большинство родителей умели не просто раскрывать потенциал, а как минимум умели не ограничивать, не делать лишних неправильных действий.

Я вижу много книг по воспитанию детей, вебинаров, обучений. И понимаю, как мало акцентов уделяется различию воспитания мальчиков и девочек. А я вижу в этом большую разницу.

Я не нашел одного какого-то самого лучшего курса в мире по воспитанию детей, куда ты можешь прийти, получить информацию, пройти курс, тренинг. И, посмотрев в зеркало, спокойно себе сказать: “Теперь я понимаю — у меня есть карта. У меня есть знания. У меня есть действия, есть практика, которую я получила во время курса.”

Вот такого курса не было, и мы его решили создать.

Для кого создан курс Высшее Родительское образование?

Он подходит, если ты воспитываешь ребенка. У тебя двое детей, трое или один. Ты воспитываешь одна или с мужем. У тебя идеальные отношения в семье, или же нет. Возможно, ты в разводе.

Ты можешь быть в разводе, а мужчина может хорошо относиться к твоим детям и тебе, а может быть, очень плохо. Даже возможно, что ты отец, который воспитывает детей самостоятельно, что бывает реже, но не исключение.

И поэтому важно понимать — этот курс полноценный. Он подходит каждому родителю.

Программа стартует 18 января 2018 года, я приглашаю всех родителей 6-12 летних детей прийти на #Высшее Родительcкое Образование.

Все, что мы делаем командой, направлено на то, чтобы создавать самое лучшее, чтобы ценность была выше чем цена. Чтобы ты понимала, пройдя этот курс — полученных знаний, пользы, результата намного больше, чем ты ожидала.

Давайте помнить, дети — это бесценно.
Ярослав Самойлов

Ещё больше интересных статей

Комментарии:

Ответить с помощью Facebook:

Ответить с помощью Hypercomments: